לפתור את הבעיות הגדולות של החיים באמצעות הדברים הקטנים
מאז שאני זוכר את עצמי, תמיד העסיקו אותי בעיות בקנה מידה גדול.
אני מאד אוהב לפגוש אדם אחד ולעזור לו, אולם מיד תעלה בי השאלה איך אני יכול לעזור לכל האנשים באותה מידה.
זה יכול להסביר איך התחלתי כמורה פרטי וסיימתי עם אתר לימודים שנכון לאתמול סייע ל 658,491 תלמידים וסטודנטים.
בחודשים האחרונים, לקחתי על עצמי ביחד עם אורי, מנהל התכניות והשותף שלי לדרך, לפתור בעיה גדולה נוספת.
שמירה על האהבה וההרמוניה בזוגיות ובמשפחה.
לטפל בשורש הבעיה
החכם היווני ארכימדס אמר "תנו לי נקודת משען וארים את העולם".
כאשר אני ניגש לפתור בעיה, אני לומד מהניסיון האישי שלי, ומחפש את נקודת המשען.
במקרה שלנו, אני מחפש את הידע שייתן את התוצאה הכי משמעותית ועמוקה במערכת הזוגית בזמן הקצר ביותר.
לשם כך, למדתי על עבודת של ג'ון גוטמן.
פרופסור ג'ון גוטמן, הפסיכולוג היהודי אמריקאי שחקר ביחד עם אשתו מיליוני זוגות, הצליח לנבא מראש ברמה מדהימה של 90% אם זוגות יישארו נשואים או יתגרשו על סמך הדרך שהם ניהלו ויכוח של רבע שעה על משהו שהם לא מסכימים עליו.
כלומר יש דינמיקה מסוימת בין זוגות שמובילה להרס הזוגיות והמשפחה.
אני אקרא לה מעכשיו "דינמיקת המריבה".
כאשר שואלים זוגות למה הם התגרשו, הם אומרים שבן הזוג אשם.
במה בדיוק הוא אשם?
התשובה: לרוב אין אירוע או מעשה אחד שגרם לבעיה.
זו הייתה הצטברות איטית וכואבת של עוינות ותחושות רעות.
אוסף של מריבות ועימותים שבהם בני הזוג גרמו תחושה רעה זה לזו.
מה גורם לתחושות הרעות?
גוטמן מצא שמדובר ב 4 התנהגויות שהוא קרא להן "4 פרשי האפוקליפסה" והן:
- ביקורתיות
- בוז
- מגננה (בצורה של התקפת נגד)
- התנתקות (שומרים בבטן ומתרחקים).
אז בעצם מערכות זוגיות לא נהרסות במכת פטיש, אלא בתהליך איטי והרסני.
זה מתחיל כמו חור קטן בצינור הביוב שהולך וגדל עד שסירחון גדול ממלא את הבית.
זה מה שחיפשתי.
את החור הקטן.
את הדבר הזה שאפשר לשנות אותו כדי שכל הרגשות השלילים יתנקו בצורה תקינה ולא יעופו על בן הזוג שלנו.
לעצור את הלופ האינסופי של דינמיקת המריבה
מאחר שאני מנחה סדנאות מזה 24 שנה ועברו אצלי כבר אלפי משתתפות ומשתתפים, זכיתי לראות המוני זוגות שהצליחו כמוני לצאת מהלופ האינסופי של דינמיקת המריבה, ולשינוי שעשה את ההבדל אני קורא "מרכז פנימי חזק".
בואו נבין מה זה אומר מתוך ממצא חשוב מאד נוסף של ג'ון גוטמן.
גוטמן מצא שיש בממוצע כמעט שליש מהנושאים שבני זוג לעולם לא יסכימו עליהם.
זה נובע מערכים שונים, אמונות שונות וגישה שונה לחיים, וזה המון.
ההבדל בין הזוגות המאושרים לזוגות האומללים זה היכולת שלהם לנהל חוסר הסכמה.
זוגות שנופלים לדינמיקת המריבה הם כאלו שלא מסוגלים להכיל את אי הנעימות שיש בחוסר הסכמה ולכן נופלים לתוך מריבה.
אי נעימות לא חייבת להפוך לעימות
אנשים שיש להם נטייה חזקה לחפש את ההסכמה של בת הזוג, כמוני, סובלים מאד מאי הנעימות הרגשית שעולה בנו כאשר בן הזוג לא מסכים.
מדוע?
אנחנו מפרשים את חוסר ההסכמה של בן/בת הזוג כחוסר אהבה והערכה.
מה שהופך את זה לנורא כל כך זה שאנחנו זקוקים לאישור של בן הזוג שלנו "בסדר".
ממש כמו שהרגשנו מול ההורים כשהיינו ילדים.
בפסיכולוגיה המודרנית קוראים לזה "מרכז שליטה חיצוני".
כאשר בן הזוג לא נותן לנו את האישור שאנחנו בסדר, אנחנו כועסים עליו.
זה מה שמתחיל את דינמיקת המריבה.
הפתרון הוא להפסיק להעביר לבן הזוג את הסמכות לומר לנו אם אנחנו בסדר ולהחזיר את הכוח הביתה.
לתהליך הזה, אני קורא "העברת המרכז".
ברגע שאנחנו מעבירים את מרכז הסמכות אלינו כל הדינמיקה משתנה.
לזה קוראים "מרכז שליטה פנימי".
פיתוח "מרכז פנימי חזק" זה התהליך המרכזי בתכניות שלי, וזה עובד ביג טיים.
בעוד שבועות ספורים, אני אצא עם תכנית חדשה,
וכמבוא לתכנית הזו, אני אפתח בחינם לכולם את החלק הראשון והחשוב של פיתוח המרכז הפנימי.
(משתתפים ותיקים מכירים את זה בתור המפגש הראשון של סדנת "צרור המפתחות" על ביטחון עצמי).
אני מזמין אתכם להצטרף וגם להפיץ לכל אדם שאתם מכירים וחשובה לכם המשפחה שלו.
זה מתאים גם ליחידים שרוצים לפתח זוגיות חדשה ומשגשגת.
להצטרפות, עיקבו אחר הפרסומים במיילים הבאים שלי.
ובינתיים, אני רוצה לתת לכם עוד מתנה רבת ערך.
ההרצאה שקיימתי בכנס "חיזוק הזוגיות בשעת משבר" שנקראת "זה לא את זה אני".
בהרצאה אני מדבר על בניית יחס פנימי אחראי ביחס לזוגיות שלנו ולבני הזוג. יחס שמביא ליציבות פנימית ברגעים של חוסר הסכמה, ומונע נפילה לדינמיקת המריבה.
